“Golpea, significa que ama”, “Si aguanta, se enamorará”, “Cuanto más golpees a tu esposa, más sabrosa será la sopa de repollo”. ¿Conoces estas perlas de sabiduría popular? ¿Se trata del BDSM de moda o, de todos modos, de nuestra tolerancia a la violencia?
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¿Qué es la agresión sexual?
La Organización Mundial de la Salud define la violencia sexual como: cualquier acto sexual o intento de cometerlo comentarios sexuales no deseados o coqueteo cualquier acción contra la sexualidad de una persona mediante la coacción por parte de cualquier persona, independientemente de su relación con la víctima, en cualquier lugar, incluidos, entre otros, el hogar y el trabajo.
A menudo escuchamos sobre agresión sexual en las pantallas de televisión y leemos en Internet. Para muchos, ya no es noticia que la violencia sea una prueba de virginidad obligatoria o la circuncisión femenina, que se sigue practicando en varios países y que la OMS define como «mutilación genital femenina». Aquí recordamos la película basada en los hechos reales «Desert Flower» («Desert Flower»). En las oficinas de las empresas podemos ver carteles de qué hacer, a quién contactar en caso de violencia.
En la cosmovisión de muchos de nosotros, la violencia sexual es un acto cometido por una persona o grupo de personas en relación con otra, o por una pareja en relación con otra.
Auto-abuso
Sin embargo, a menudo no pensamos en el hecho de que estamos cometiendo violencia contra nosotros mismos cuando aceptamos juegos sexuales, a pesar de que no los queremos. O tenemos miedo de corregir las acciones de nuestro compañero, por ejemplo, diciéndole que necesita un poco más de tiempo para los juegos previos. O tenemos miedo de negarnos a tener relaciones sexuales esta noche, no porque no queramos a nuestra pareja y no sintamos excitación por él, sino porque no queremos tener relaciones sexuales ahora. Después de todo, nos enseñaron que «quien ama siempre está listo para el sexo».
En mis informes y conferencias, a menudo noto que en nuestro tiempo, uno de los enemigos de nuestra sexualidad, por extraño que parezca, es la disponibilidad y abundancia de información. En la era de la tecnología informática, es cada vez más difícil comprender sus deseos sobre la interacción sexual con una pareja, sus fantasías sexuales. Después de todo, el deseo no tiene tiempo para madurar y a la persona ya se le ofrecen soluciones listas para usar. Y si has visto la serie de este verano «Un mundo feliz», es posible que hayas notado cómo a todos los miembros de la sociedad se les ofrece el mismo juego sexual y todos deberían jugarlo. Y si se niega, entonces está “equivocado” y puede ser expulsado del grupo, al que muchos tememos en el fondo, a pesar de que exteriormente y no lo demuestre. Pero el erotismo no funciona de esa manera. Se enciende en detalles y cada pareja tiene el suyo, necesita tiempo.
Por eso, con la disponibilidad de información, la disponibilidad del sexo, es difícil de entender: me gusta mucho y lo quiero o se impone desde afuera. Y es difícil estar satisfecho. Por lo tanto, una de las razones, en mi opinión, por las que los socios pueden estar de acuerdo con acciones que no quieren, sin expresar sus deseos, es la falta de comprensión de lo que realmente quieren. Y después del final de la relación sexual, tanto un hombre como una mujer pueden experimentar una leve insatisfacción, sin siquiera darse cuenta de por qué.
¿Por diversión o en serio?
Por supuesto, si hay notas masoquistas en tus fantasías y la sumisión es parte del juego con un compañero, entonces la violencia hasta cierto punto (cada uno tiene la suya y esto también es importante de entender) será un placer. Pero hoy no se trata de eso.
En mi opinión, se necesita educación sexual. Y es incorrecto pensar que solo se necesita durante la pubertad y el comienzo de la actividad sexual. La educación en sexualidad es necesaria a cualquier edad, nuestra sexualidad se desarrolla a lo largo de nuestra vida. Es necesario comprender no solo los conceptos básicos del sexo seguro, sino también sus deseos, fantasías y preferencias. Poder obtener el consentimiento de la pareja que es parte de una sexualidad saludable sin romper el romance o perder la excitación. Desafortunadamente, esto es algo que no se enseña en la escuela ni en el instituto.
La violencia de pareja se puede entender de manera estrecha y amplia. Los abogados dan una definición estricta. Todos son responsables de definir un concepto amplio. Cada persona, en mi opinión, debe comprender qué tipo de relación, incluso sexual, quiere con su pareja, qué le gusta y para qué no está preparado, aprender a hablar con una pareja y estar preparado para actuar esta.
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