A menudo, en las consultas, escucho de mis clientes la pregunta: ¿la ira es buena o mala? La verdad es que la ira es solo una emoción. No puede ser bueno o malo, no puede ser correcto o incorrecto. Ella, como el amor, la molestia, la sorpresa o la ansiedad, simplemente nace en nosotros y no se puede hacer nada al respecto.
No podemos controlar nuestras emociones. Esto es algo que está fuera de nuestro control. Pero podemos controlar nuestro comportamiento experimentando esta o aquella emoción.
La ira, la agresión, los conflictos son una serie de fenómenos que se perciben de manera muy unilateral. “Si te enojas, te dolerá la cabeza” – podemos escuchar a nuestros padres. ¿Porqué es eso? En el nivel cotidiano, todavía no hemos desarrollado una comprensión de cómo lidiar con la ira, cómo mostrarla. Aunque aprender esto no es tan difícil como parece.
Sugiero que averigües paso a paso qué es esta emoción y cómo manejarla adecuadamente.
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Ira para siempre
Si bien en realidad también hay mucha energía en la ira, la ira puede ser una experiencia muy ingeniosa. Por ejemplo, cuando ayuda a atravesar las espinas hasta las estrellas. Cuando te enojas y piensas, «¡Bueno, ahora te lo mostraré todo!» o «Apretaré los dientes y haré lo mejor que pueda». Por eso, siempre digo que se pueden mover montañas con rabia. Lo principal es que este enojo sea reconocido, legalizado internamente y se eligió una forma de expresión constructiva para él.
También hay muchos recursos en la agresión, y la agresión puede ser constructiva. En la terapia Gestalt, generalmente se acepta que «agresión = actividad». Incluso traducido del griego, agresión es «movimiento hacia (algo)». Y de qué propósito se mueve una persona hacia ese algo, la agresión puede ser con un signo «+» y con un signo «-«.
Es imposible lograr el éxito, la ubicación de un ser querido o construir un negocio sin una agresión saludable.
Por tanto, es importante mantener la ira, como experiencia, desde la niñez. Pero es imperativo enseñarle al niño a elegir una forma sana y constructiva de presentar esta ira. Y luego tendremos una generación que no reprime sus experiencias.
Un conflicto es malo cuando se convierte en escándalo. La agresión es mala cuando se vuelve destructiva en lugar de creativa. Además de la ira, es dañina cuando se convierte en una forma destructiva. La legalización de la ira nos ayudará incluso a sentirnos mejor somáticamente, porque las experiencias retenidas se configuran en neurosis y tienden a acumularse.
Todas las emociones son buenas: una pregunta en forma de presentar estas emociones en contacto con otra persona.
La ira es una experiencia superficial
Muy a menudo, la ira es, aunque muy fuerte, pero una experiencia superficial. Porque siempre hay algo más detrás, otros sentimientos difíciles de soportar. Por ejemplo, amor («Quiero amor de esta persona, pero él me rechaza»). La desesperación, el miedo, la impotencia, la ternura, la autocompasión también pueden estar detrás de la ira. Pero la ira estalla tan rápidamente que todas las demás experiencias parecen superponerse. Los superamos e inmediatamente caemos en agresión y hostilidad.
Por lo tanto, siempre es importante averiguar (y, la mayoría de las veces, esto ya se descubre en el curso de la terapia) qué hay detrás de esta ira, cuál es la necesidad?
Trate de analizar en qué punto de la conversación surgió su enfado, qué tipo de acción lo causó? Permítase estar legalmente enojado y tómese el tiempo para elegir una forma saludable de enojo. Y cuando los pensamientos encajen, ponga en contacto su experiencia. Comunique su sentimiento, discútalo.
Bueno, por ejemplo:
- «Sabes, cuando me haces esto, me enojo …»
- “Cuando tú lo dices, me siento herido…”
- “Para ser honesto, la forma en que te comportas no me queda bien. No me gusta así… «
… “¿Aceptemos interactuar de alguna otra manera? Después de todo, es importante que los dos nos sintamos cómodos en este contacto «.
La ira es un indicador importante. Necesita ser llevada al límite del contacto con otra persona y ver cómo reaccionará esta persona.
Porque es posible que una persona simplemente no sepa que está violando sus límites y que de alguna manera está lastimando. Si hablamos de una relación sana, después de aprender de usted sobre el problema, la persona puede reconsiderar su comportamiento. Si una persona reacciona a esto con excusas, indiferencia, piense en el valor de tal relación. Puede que no valgan la pena. Después de todo, la pareja debe tener en cuenta cualquier experiencia de relación (amistosa, familiar, romántica, laboral).
Como nace la ira
La primera es cuando tenemos ciertas expectativas, y la persona para quien existen no las satisface. Es decir, no cubre nuestra necesidad.
El segundo es cuando otra persona viola los límites subjetivos de nuestra comodidad y hace algo que nos hace sentir preocupados y enojados.
Cómo comunicarse con alguien que está enojado contigo
En primer lugar, si están enojados contigo, está bien, ¡es el derecho inalienable de otra persona! Lo principal que puede hacer es ocuparse de la causa de esta ira.
¿Qué estoy haciendo en nuestra relación, en nuestro contacto, qué lastima a otra persona, qué le causa dolor, qué le causa malestar?
Si comprende que por accidente, no a propósito, de palabra o hecho, causó esta ira y lastimó a una persona, por supuesto, debe admitir su culpa y tratar de rectificar la situación. Siempre que el valor de la relación sea y no desee destruir esta relación.
Si comprende que una persona tiene expectativas de usted o experiencias que no conciernen a sus acciones, puede decir:
«Lamento que te sientas así …»
«Lamento que estés preocupado …»
«Lamento que reaccione así …»
… pero no veo mi culpa en lo que hago «.
Es decir, en primer lugar, dejas que la persona se enoje contigo. Y luego, está listo para soportar este estrés y permanecer en contacto con otra persona, o detener el contacto.
No te quedes callado
En ningún caso debes luchar con la ira, no debes esconderla. Imagina que eres un recipiente lleno de diferentes emociones. Cuando uno de ellos se convierte en mucho, tiramos lo acumulado y transformamos el problema en un escándalo. Necesita hablar sobre la ira, necesita hablar sobre romper los límites y no posponer una conversación incómoda para más tarde. No se puede escapar de las emociones, por lo que nuestra única herramienta es el diálogo en forma cultural con nosotros mismos y con una pareja. No tema poner en contacto sus miedos e inquietudes.
