A menudo confundimos situaciones de conflicto y situaciones de violencia. Rechazamos el diálogo cuando es necesario para lograr un nuevo equilibrio, o intentamos en vano salvar la situación en un momento en el que necesitamos escapar de esta situación sin mirar atrás. Un buen ejemplo son las situaciones de violencia doméstica, cuando se anima a la víctima a “negociar” y comprometerse en un momento en el que puede ser extremadamente peligroso para ella.
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Definamos los términos
El conflicto es la forma más aguda de resolver las contradicciones de intereses, metas, visiones que se dan en el proceso de interacción social, que consiste en contrarrestar a los participantes en esta interacción y suele ir acompañado de emociones negativas, yendo más allá de las reglas y normas. Prestemos atención al hecho de que se trata de una «forma de resolver contradicciones» y, en general, no necesariamente de emociones negativas, y su acompañamiento no necesariamente «sobrepasa los límites». Ninguna relación humana está completa sin conflicto, y esto no siempre es malo y destructivo. El conflicto es una falta de consentimiento, nada más.
La violencia, según la definición de la Organización Mundial de la Salud, es “el uso deliberado de la fuerza o el poder físico, real o en forma de amenaza, dirigido contra uno mismo, contra otra persona, grupo de personas o una comunidad, resultado de que es (o existe un alto grado de probabilidad de que ocurra) daño corporal, muerte, trauma psicológico, discapacidades del desarrollo o varios tipos de daño «. Así, la violencia está directamente relacionada con la violación de fronteras, la imposición de la propia voluntad, con cuestiones de poder, control, chantaje.
¿Cómo distinguir entre estas situaciones y cómo actuar en ellas? Comentario de los psicólogos.
Violencia por impotencia
Los conflictos están bien, se trata de límites. Son normales en las relaciones entre padres e hijos, son normales en las asociaciones o relaciones laborales. Podemos estar en desacuerdo, discutir, llegar a un compromiso, cambiar de opinión. La violencia es presión por estatus, poder, manipulación. Esta es la actitud de una de las partes de que «soy más importante, soy mejor», esta es la satisfacción de la necesidad de superioridad.
La violencia aparece a menudo donde se siente impotencia, donde una de las partes no encuentra argumentos, ni forma ni deseo de escuchar a la otra. Esta situación queda claramente ilustrada por los conflictos entre padres e hijos. Los padres están seguros de que deben llevar a cabo la «línea educativa» exactamente de esta manera, y de ninguna otra manera, para lograr exactamente esto y no otro resultado. Porque esto es «supuesto», porque así los criaron sus padres. Pero, ¿qué pasa si los niños no hacen lo que los padres exigen? Entonces el padre puede (y con frecuencia lo hace) recurrir al chantaje o amenazas. La violencia también es gaslighting, reglas excesivas. La violencia nace de la impotencia y el miedo a admitir la falta de superioridad.
Cuando se siente abrumado por las emociones en una situación de confrontación, lo primero que debe comprender es que los conflictos son normales. En segundo lugar, debes preguntarte: “¿Cómo me siento? ¿Qué me está pasando? ”, Es importante entender si está reaccionando a los resultados de sus traumas infantiles. Si sientes miedo e impotencia, si estás tentado a usar una amenaza o chantaje, si eres consciente de esto, entonces podrás darte cuenta de que el desacuerdo se resuelve mejor hablando y escuchando, a veces es mejor posponer el enfrentamiento. , porque es un «momento inapropiado». Si no comprendes al otro, o el otro no te comprende a ti, esto es normal y no es necesario usar la violencia en este caso. En un conflicto, siempre debe seguir siendo «el dueño de su trasfondo emocional», porque la ira puede convertirse en agresión. Y puede ser constructivo, expresado en la argumentación, en la capacidad de defenderse. Sin embargo, la agresión puede volverse destructiva, involucrándonos en la violencia. En este caso, no es necesario gritar, esto es ignorancia y desprecio. Todos tenemos un cierto “espectro de tiranía”, todos podemos ser tiranos, pero en algunas personas esta tendencia es más pronunciada. En estos casos, la conciencia es importante: cada uno de nosotros tiene un historial de violencia. Por lo tanto, debe ser capaz de nombrar sus emociones y resistir la tentación de «caer» en la violencia y no dejarse arrastrar por ella.
Negociación o separación
En una de mis actividades, soy negociador. Percibo los conflictos como «crisis», es decir, como una oportunidad para reconsiderar las relaciones y decidir cómo vivir de una manera nueva o cómo dispersarme. Estoy hablando de asociaciones ahora. Siempre aconsejo eliminar las emociones tanto como sea posible. Descubra lo que no es feliz, cómo llegar a un acuerdo. Si en tu relación las circunstancias han cambiado de modo que tienes un conflicto de valores (sucede), entonces tendrás que tomar una decisión a favor de la separación. No puedes cambiar a nadie. Una persona puede cambiar solo si quiere.
Para salir del conflicto, necesita sinceridad, incluso consigo mismo. Sí, puede estar de acuerdo, pero ¿hasta qué punto está listo para adaptarse? Si decides resistir, no te llevará a ninguna parte. Tarde o temprano, esa relación llegará a su fin, estallará como una pelota.
A menudo me he encontrado con una situación en la que la gente evita los conflictos. ¿Cuánto tiempo no puedes hablar de eso? Los sentimientos de insatisfacción envenenan a ambos socios. Y el que «se enfurruña» y calla, y el que está mirando este estado. Necesitas hablar, descubrir cuán profundos son los desacuerdos entre ustedes. Y si son insolubles, entonces debes separarte.
